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这样生气,才是处理情绪最好的方式

作者: 时间:2022-06-06 10:55:36 点击:113
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生活中,我们会因为很多事产生很多情绪,尤其是遇到愤怒的事,一股怒气便直冲大脑。我们常说,生气伤身。

其实,生气不但是自我保护,也是很自然的权利。

人有生气的权利,因为生而为人,愤怒是一件很自然的事情。

当被不公平对待、当界线被侵犯,当失去了原有的东西,或找不到自己的定位,不断地感到挫折时,我们是有权利生气的。

换言之,拥有愤怒的情绪是人之常情,也无可避免,重点是要如何处理它。

可是人很害怕生气。

我们从小就受到“以和为贵”的熏陶和捆绑,而将愤怒视为负向情绪。

当它一上身,就急于甩掉,因而无法享受这个权利,也失去了一个深入认识自己的机会。

或许有人会有这样的疑问:

“如果为了享受这个权利,真的愤怒了,甚至出现暴力反应而伤人,怎么办?”

这个问题,必须在我们愿意接受自己可以愤怒的前提下,才有解答。

如果有愤怒的情绪,我们却不承认它的存在,甚至逃避它,反而更容易出现暴力或身心的内伤,无法真正地处理问题。

如果始终没有看见自己的愤怒,直到后来几乎被认为是生病了,才不得不处理。

这个过程就变得很痛苦,痛苦在于必须要去面对了。

“面对”是第一个重要的步骤,唯有面对它,承认愤怒的存在,才能进而对话、处理。


01

表达愤怒是一项艺术


人因为害怕愤怒的毁灭性,普遍认为愤怒是一件不好或不应该的事情。

然而,愤怒其实是个很有力量的情绪,它是可以转化的。

在心理治疗者眼中,一个人表达自己的愤怒情绪,既理所当然,也是权利。

表达愤怒是一项高度的艺术,因为我们必须走过害怕的过程。

当人气到失去理智,被愤怒抓住时,那是一个非常痛苦、可怕的经验。

在那短暂的时刻里,我们不知道自己在哪里,随之而来的是排山倒海的情绪,人很容易被那强烈的情绪所吞噬。

愤怒时,人之所以会害怕,就是隐约感觉到愤怒情绪的毁灭性,所以急于逃离。

如果平常我们可以试着练习认识、觉察自己的情绪,当发生突发状况时,自然会有比较好的基础去承受。

愤怒不会是没来由的,如果有人侵犯我们的界线,把我们对他的好视为理所当然…

拿走我们原来拥有的东西,甚至干扰、评断我们在生命中给自己的定位…

当我们仔细检视每一个细微的当下,会发现愤怒的情绪其实早已存在。

即便在过马路时,有人因为赶路,不小心擦撞到你,你的心里也会突然间冒起怒气,因为界线被侵犯了。

如果连这一秒钟的擦撞、一秒之间怒气的来去,你都觉察并习以为常的话,就不会被愤怒抓住。

这就是基本功。好比你很慎重地在跟一个人交代事情,可是他顾左右而言他,眼神飘忽不专注,使得你很生气。

这种时候,就是觉察自我情绪很好的切入点。


02

打孩子?还是打童年的自己?


再举个例子。有位女士出生于家教非常严格的家庭,她排行老大,个性木讷、嘴巴不灵光,书也读得不怎么样。

她有两个弟弟,都长得聪明伶俐又会读书,很自然地,父母亲总是要求姐姐照顾弟弟。

可是弟弟一不如意就哭着乱告状,姐姐因此常挨打。

处于这样的劣势,姐姐老觉得自己不如弟弟,这位女士因此养成了两种心态:

一是自我要求很严格,一定要做好每件事。二是觉得自己永远不够好。

在这种环境里,姐弟们倒也相安无事地长大了,不过家庭关系却很疏远。

后来,姐姐有了自己的孩子,却开始打小孩,她认为孩子的管教是用棍子打出来的,尤其打女儿打得特别凶。

她不但自己很努力地在职场上往上爬,也很严格地要求自己的孩子,先生对此无可奈何,只能在能力范围内尽量补偿孩子。

这位母亲在后来的一段工作低潮中,承受很大的压力。

有一回,她又在打女儿时,突然间放手、把棍子一丢,说:“我在打谁啊?”就坐下来哭了起来。

后来的会谈中,这位母亲谈到:

“我从小就讨厌自己,一天到晚受委屈,怎么做都不对,所以我不希望孩子像我一样,当下我才知道原来我那么讨厌自己!”

那次之后,这位母亲不再打小孩了,因为她清楚发现打孩子是宣泄自己从小到大没有被公平对待的愤怒。

由此可见,这位母亲具有很好的反省能力,因为一个人在盛怒下要去觉察自己的情绪已属不易,要在盛怒下产生反省的能力,更是难上加难。

其实这位母亲为了控制自己的愤怒,已付出了长期的努力。

她点点滴滴地觉察,不停观看内心起起伏伏的情绪,回到自己身上找答案。

正因为她逐渐产生较好的反省能力,才可能在盛怒之下出现如此高难度的反省功夫。

所以,对愤怒情绪的觉察是基本功。


03

宣泄情绪也会上瘾


需要留心的是,若愤怒像无底洞般不停地宣泄,会是件危险的事。

在许多家暴案件报导中,发现孩童会因为家暴当时的恐惧,或者害怕自己的愤怒情绪,造成眼睛所见、耳朵所听的都非实情。

因而产生很多司法诉讼的问题。

当愤怒不停地涌出,人会被愤怒的情绪所吞噬,失去理性判断,或造成错误解读。

有些人会不断重复宣泄的过程,这次宣泄完了,丢掉负向的感受,松了一口气,可以重新开始过日子。

但隔了一段时间,还得再宣泄一次。这是一种上瘾行为。

有人以为这样的情绪宣泄,会让他的身心愈来愈清净,问题是他的行为显现的并非真正的平静。

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在生活里,他依然有许多莫名其妙的躁动,因为愤怒的原由并没有被转化。

所以,情绪觉察的功课必须是细腻而赤裸的,否则当宣泄愤怒变成上瘾行为,这会让我们掉入另外一个执着里。

也就是说,当我认为宣泄情绪是我的权利,得理不饶人,愤怒的宣泄就容易演变成攻击。

甚至隐匿成一种更高明而不带烟硝味的攻击行为。

一个宣泄愤怒的人,如何认清自己的界限?这时就要开始往内探索,反省这些愤怒情绪是怎么来的。

从自己身上找答案,而不是将愤怒的宣泄当做自己的权利,去攻击别人。

情绪像条河流,如果要打开闸门,也不能一泄千里地泛滥,而是要让它在可承受的范围内自由地流动。

生活中的你,会如何处理自己的愤怒呢?是平和、中正地表达它。

还是害怕面对,将愤怒深埋进心里,然后逃离那个让自己生气的源头。

又或是连自己也无法控制,进入情绪宣泄…

当我们无意识陷入自己的情绪时,身体会通过紧绷、酸痛、僵硬等方式对我们发出信号,提醒我们去觉察、观照它。

生物能呼吸与创伤释放能帮助我们去经验所有的感受与情绪面向。

它会在细胞层次重组,支持脊椎打开去释放长期累积在神经系统中的压力。

我们将转化蜕变,在日常生活中更加的觉知、有意识、更慈悲。